Монстры под кроватью
Недавно супервизор сказала мне такую фразу - у тебя сейчас мало клиентов и это может дать время понять, как ты хочешь чтобы у тебя было. Я знаю хорошо, про то как я могу. Я могу нагрузить себя клиентами под завязку, моя тревога по по воду моей финансовой и профессиональной устойчивости утихнет до той поры пока клиентов снова не станет меньше. Получается что мною руководит тревога, а точнее страх остаться без заработка и переживание своей невыбраности со стороны клиентов (что для меня очень рядом с переживанием своей некомпетентности). Но эта моя картина реальности искажена, точнее фрагментарна.
Оказавшись в сильном страхе, я вижу только этого монстра, сам страх, но не вижу что меня окружает, плохо чувствую и понимаю себя. Этот монстр кажется мне очень опасным, мне хочется от него поскорее удрать, спасая свою жизнь. Я верю в этого монстра, но на самом деле его может не существовать либо он не настолько опасен. Но все что я могу -это удирать от него сверкая пятками.
Может произойти так, что моя жизнь целиком и полностью подчиниться идее убежать от монстра. Я буду прятаться от него, стану очень искусной в этом, и вместе с тем все свои другие потребности я не буду замечать, ведь моя основная цель не попасть в зубы чудовищу.
Я могу замедлить свой бег и попробовать лучше разглядеть то, от чего я хочу убежать. Возможно там и правда есть монстр и не один и вполне вероятно, что с кем-то из них можно договориться, с кем-то даже задружиться, а кого-то попросить уйти. Но это возможно сделать только встретившись со своим страхом, несмотря на ступор, ужас, дрожь. И это не может быть приятно, но это может вернуть мне мою жизнь, власть над ней, возможность выбирать, не выбирать, хотеть и не хотеть. А еще я могу продолжить бежать, пока будут силы и бояться монстров, которых я себе придумала.
#мыслиизмоейголовы